Eu não quero
morrer.
Eu só queria
que a dor parasse: a dor que rodeava e apertava meu peito, o peso que envolveu
meu cérebro na sombra, a agonia que transformou todo o mundo em escuridão.
Eu precisava
disso para cessar a dor.
Não foi um
grande trauma que me convenceu que a morte era a minha única opção, mas uma
série interminável de pequenas dores que roubaram a minha esperança. A pressão
da vida quotidiana tornou-se um assalto implacável: uma mão pesada sobre meu
ombro que me esmagava.
Uma manhã eu
tive uma discussão menor com meu marido e, como diz o provérbio sobre colocar mais lenha na
fogueira, essa discussão me deixou em pedaços.
E então eu
decidi que tinha apenas uma escolha que fazia algum sentido. Senti que todo
mundo estaria melhor sem mim.
Eu fiz um
plano. Eu escrevi cartas para a minha família. Chorando, telefonei para o meu
amado irmão para dizer adeus.
Entretanto,
levou poucos momentos para ele compreender o que eu estava fazendo e, em
seguida, rapidamente, ele entrou em ação. Ele me cortou, desligou na minha cara
e chamou meu marido imediatamente.
Meu marido
correu de seu prédio de escritórios e, frenético, me procurou usando um
aplicativo em seu telefone. Ele chamou um policial. Chamou a ambulância.
Levou-me para o hospital.
Deram-me uma
bebida lamacenta em um copo de papel enquanto eu estava deitada na maca, e eu
chorei.
Eu não quero
morrer.
Eu só queria
que a dor parasse.
A escuridão
que eu tinha mergulhado era muito espessa. Eu não conseguia mais enxergar meus
filhos. Eu não conseguia mais enxergar a vida que eu tinha construído com o
homem que eu havia escolhido 25 anos atrás. Eu não podia enxergar minha
família, os irmãos que me conheciam desde o nascimento, os pais que me apoiaram
desde antes que eu pudesse lembrar. Eu não podia enxergar meus amigos, que
teriam ficado extremamente entristecido comigo se eu tivesse de deixá-los.
Eu não podia
ver o amor.
Havia amor
em volta de mim, mas esse amor foi empurrado pela escuridão, com força
despejado de minha consciência pelo preto sufocante.
No hospital
psiquiátrico, eu estava cercada por pessoas cujas experiências foram muito
parecidas com o minha. Ouvi histórias familiares. Eu aprendi novas formas de
lidar com a minha dor. Percebi que tinha opções. Mais importante, porém, vi que
não estava sozinha.
Eu tenho
ajuda.
Eu tenho um
bom diagnóstico e fui colocada sob medicação que funcionou como um raio de luz
no meu cansado cérebro, confuso. Isso não aconteceu da noite para o dia. Levou
algum tempo para encontrar as doses certas e as prescrições corretas, mas eu
perseverei. Eu mantive firmemente a esperança de que o antídoto certo para a
escuridão poderia ser encontrado.
Eu não quero
morrer.
Eu só queria
que a dor parasse.
E ela parou.
Lenta, mas
seguramente, com a terapia e o tempo, a dor parou.
Estou aqui
hoje para lutar junto com você: Não desista.
Há uma razão
para que você esteja lendo isso agora, neste exato momento no tempo. Esta é uma
mensagem que você precisa ouvir. Você não está sozinha. O próprio mundo anseia
para você ficar, anseia para você permanecer. A Terra está chamando. Ouça! Lá
está, no calor dos raios do sol em cima de seu rosto virado para cima, na brisa
fresca que acaricia sua pele, no canto de um pássaro, a maravilha de folhas e
flores. A mensagem está lá para ouvir. A Terra está implorando para você não
desistir.
Para toda
escuridão há um facho de luz pelo qual é possível andar, basta apenas que os
olhos sejam liberados do desespero.
Buscar.
Falar com alguém. Há amor lá fora; há amor ao seu redor. Só porque você não
pode sentir isso agora não significa que ele se foi. Não acredite na escuridão.
Ele é uma mentirosa e uma ladra.
Estou feliz
por estar aqui hoje.
A chuva cai
e o sol brilha. Posso ver meus filhos rirem e chorarem e lutar e crescer. Meus
pais estão agradecidos. Meu marido é cuidadoso. Meus irmãos me apoiam. Meus
amigos me querem bem. Todo dia eu vejo o amor que eu não podia ver antes.
Eu
acreditava nas mentiras que a escuridão me falou, e eu tentei tirar minha vida.
As vezes a
vida ainda é uma luta. As vezes o amor parece desaparecer e parece estar longe.
Há dias em que eu acordo desanimada e me sinto derrotada. Tem dias que eu ainda
quero deixar este mundo (e todas as suas tribulações) para trás. Mas eu continuo
colocando um pé na frente do outro, e eu agarro a esperança. Eu falo com os que
me rodeiam. Eu tenho um boa noite de sono. Um novo dia amanhece. Eu me sinto
melhor.
Eu não tinha
que morrer para que a dor parasse.
Você também
não tem que querer.
Texto original: The Difference Between Wanting to Die
and Wanting the Pain to Stop / By Jennifer Wilson
Texto livremente traduzido e adaptado.
Se você ou alguém que você conhece precisa de ajuda, por
favor, ligue para o telefone do CVV 141 e procure ajuda especializada.